Home / Позитивным / 20 одесских анекдотов, поднимающих иммунитет

20 одесских анекдотов, поднимающих иммунитет

— Алло, это база?
— Иванов слушает.
— А шо, это — таки военная база?

∗∗∗

— У вас ватман есть?
— Ватман уехал в Израиль.
— А кульман?
— Кульман в Америке.
— Вы меня не поняли, я дизайнер!
— Ну ми видим, шо ви не Иванов.

∗∗∗

— Сара, сколько ты весишь?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А почему в очках?
— А без них я цифры не вижу.

∗∗∗

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

∗∗∗

— Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вишла из дома и пошла на лево!
— О! Так это она пошла на работу!
— А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо!
— О! Это она пошла налево!

∗∗∗

— Сёма, ты знаешь, какой национальности был Мао Дзедун?
— (прикрывая рот рукой, полушёпотом с выпученными глазами) Неужели??
— Я тебе говорю!

∗∗∗

— Скажите пожалуйста, который час?
— А скоко вам надо?
— Мне надо три часа.
Глядя на часы: — Так чего вы переживаете, вы ещё успеете!

∗∗∗

Угощенье по-одесски:
— Вам чай без какого варенья?…

∗∗∗

— Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
— Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

∗∗∗

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный
вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

∗∗∗

— Абрам, это правда, что тебя вчера побили в Раздельной на вокзале?
— Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал — полустанок!

∗∗∗

-Шниперович, что это у вас под глазом синяк?
-А пусть не лезут!

∗∗∗

— Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак?

∗∗∗

— Ой, ваш Изечка на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

∗∗∗

— Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!

∗∗∗

— Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.

∗∗∗

— Рабинович, где вы работаете?
— На железной дороге.
— И много там наших?
— Двое осталось: я и шлагбаум.

∗∗∗

Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего
Сему! Он пахнет!»
Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!»

∗∗∗

— Рабинович! Одолжите рубль!
— Ой, не могу! Нету с собой!
— А дома?
— Дома? Спасибо, дома все хорошо!

∗∗∗

— Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
— Да…
— И могу я спросить — тогда где его шапочка?

Посмотрите также

18 записок, которые могли написать только женщины

Женское чувство юмора просто бесценно. Эту подборку домашних наставлений просто невозможно читать без смеха!

Добавить комментарий

Такой e-mail уже зарегистрирован. Воспользуйтесь формой входа или введите другой.

Вы ввели некорректные логин или пароль

Извините, для комментирования необходимо войти.